嘉言陈嘉言by池也池小说全文免费阅读

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我认识陈嘉言的时候，就感觉自己应该生病了。

不是那种身体上的重大疾病，是心理上那种极度敏感、脆弱、悲观的疾病。

它的学名叫做抑郁症。

但用疾病两个字来加持它，我会觉得更完整——因为一旦心理问题出现的时候，与之携伴的还有一系列其他问题，比如说精神倒错，比如说情感隔离，比如…抗拒建立亲密关系。

这样的人并不适合去尝试或者进行一段感情，就算再认真，也不应该。

可有时候我想要达到的局面，偏偏不会如我的意——

我遇到了一个一眼就中意的人。

就是陈嘉言。

我们是从网上认识的。

那会儿逛社交软件，看到他的户外运动的照片，觉得风格很有意思就随手点了关注。

后来发现他是同城的，还跟自己同龄，就莫名有种破冰感，偶尔会在他分享的日常下面评论留言。

他一开始粉丝并不多，评论区的留言一般都会回。

可能是我出现频率太高了，后来这样互动了一段时间之后，他给我点了互关。

我觉得他并不讨厌同性恋。

因为我自己的主页稍微有性取向的指向，还有几张意味很明显的图片。

他肯定是翻到我的主页大概浏览一下，才会点击的互关。

我有点窃喜，这种隐秘又被好好尊重的感觉，让我找不到南北，也让我完全忘了，自己并不适合去建立一段关系的毛病。

只要一闲下来，我就乐此不疲地点进他主页里，把他分享过的所有日常都浏览一遍，再反反复复盯着我跟他的互动回味。

我原本的认知从他不讨厌同性恋，转变到——他不讨厌我。

这种自我攻略的恋爱脑行为，在我清醒的时候让我很唾弃自己。

但是他真的太温柔了，温柔的让人忽视了距离和现实，固执的坚持着一厢情愿。

我破罐子破摔地想，反正我的心思他不会知道，我们两个人除了网络，也不会再有别的什么交集。

就跟往常一样，他只要分享了新的内容，我一定会在评论区报道，偶尔还会跟他在评论区多聊几句。

不过我们从始至终没有越过界，也从来没有超出正常频率的互动。

后来我在主页分享一些自己的生活，被他看到点赞，我们的互动频率才算多了一些，两个人基本是两头跑着评论。

本来关注也不多，就当纯聊天消遣。

我越来越喜欢分享生活，他的话也越来越多，偶尔还能在评论区蹦出几个新鲜梗，弄的我每次都得上网查。

跟他抱怨过一次，后来他开的玩笑后面，都会加上括号特别解释。

他的评论区没有别人，大部分时候只有我们俩，所以这种聊天形式细致的同时，也很容易让我陷得更深。

离开了网络的大部分时候，我都在想，为什么我们不在私信聊天，而非要把评论区当成聊天框。

这样他不会觉得很难受吗？

我很纠结，我知道我是因为不满足我跟他现在这样的状态，才会考虑那么多。

偶尔我点开他的私信会话，想开口打破这个局面，却又在打好字之后，全部删掉退出界面。

我犹豫了很久。

我变得多疑、敏感，我开始止不住地考虑，我跟他之间的可能性。

可这只是一场单向暗恋，只是一场，永远见不到光的网络消遣。

我骂醒自己，想通过切断联系这种方式，来消磨干净自己的妄想，就消沉了一段时间，始终没有再登陆过那个软件，还卸载了它。

大概过了半个月，我心情好了很多，重新把软件下了回来，换了个小号登陆。

其实我还是耿耿于怀，并没有成功清空自己心里的念头。

我想知道我消失的这半个月，他有没有找过我，或者是不是遇到了一个新的蹲他评论区的人，已经把我的账号取关了。

我登小号搜索了他的id，点进他的主页，发现他已经很长一段时间没有更新过日常，上一条点赞的内容，还是半个月前我分享的一首巴赫古典。

我把我跟他之前在评论区的互动翻出来，又盯了好久，想着反正这是小号，他也不认识，就没所谓地点开了他的私信。

我问他介不介意同性恋。

问完我就有点后悔，谁没事儿会一上来问的这么直白，而且还是这么隐私的问题。

但是撤回是已经撤回不了了，我只能找补，跟他道了个歉，表明只是因为看到他的评论区才会这么问。

发送完我就切回大号了，抱着忐忑的心情看了眼个人主页，上头显示有几条未读评论。

全都是他发送的。

都是些很平常的问候，却让我觉得很暧昧。

我不明白他为什么一条私信都没有发过，而是始终跟我玩着评论区互动的游戏，让我永远猜不到他的心思。

我替自己不值。

于是流利地点开他的私信聊天框，发了句“我是同性恋”过去。

大概有点恶心他那意思，发送完我就退出了大号。

重新切回小号登陆已经是第二天的早上，上课的空隙我点开手机看了一眼，发现他回了我小号的私信。

他说“不介意”。

只回了三个字，也没有解释评论区的事情。

我更迷糊了，我不知道这是一种默许，还是懒得多说的意思。

接着我匆忙地切回大号，发现私信那栏的红点亮的刺眼。

他回了我十几条消息，在我那条消息底下，他说，“我一直知道”。

他问我最近为什么没有上线，发生了什么事，问我是不是认识了新的朋友，以后不会再跟他说话了。

我突然心酸的要命，没顾下课铃声，一直坐在教室给他发了好几条解释。

不知道他什么时候能收到会回复，我特意在设置里开了通知。

中午吃饭的时候我听到消息通知，点开一看果然是他，我惊喜的连饭都没有吃完。

我们聊了很久，聊到晚上也没有把这半个月的事情聊完。

睡觉之前，我问他之前我没上线，为什么没想起来给我发私信。

他说他很久之前就跟我发过私信了，是我开了屏蔽。

他以为我总是在他评论区留言聊天，是因为不用私信，所以关注后就想着尊重我的习惯，一直只是在评论区跟我互动。

我点开设置，跟他说的一模一样。

真的觉得自己蠢的令人无语至极。

我们睡前加了联系方式。

后来每天都会照常问候，甚至不再依赖那个社交软件的评论区，发生了什么事情第一时间都会跟对方分享，每晚都要互道晚安……

直到一次我无意间给他发了条语音消息，没来得及撤回，他的语音电话就直接打了过来。

我接起那通电话，也默许了他加入我现实生活的煲电话粥的形式。

自此，我们经常打电话打到很晚，很多想说的话，在睡觉前都说不完。

我感觉他也喜欢我。

他如果不喜欢我，就不会记得我的所有喜好和忌讳，身体上的小毛病，和做事情的所有小习惯。

他总是能在很多细节上打动我。

我终于做好心理建设问他想不想要见面，他却先跟我跟我告了白。

我怕他反悔。

因为他分享的他的照片和视频，都能一眼看出他的优秀，他浑身上下，几乎能让我找到缺点的地方，只有太黏人。

我一开始并没有同意，只是让他考虑考虑，先约好地方见面。

我们之间隔了大半个城市，一个在东一个在西，四个小时地铁，其实不算很远，但是很折腾。

我们约在周末，他过来见我。

他本人跟他视频里的差不多，很高，皮肤是小麦色，眉眼干净，笑起来有两颗小虎牙。

从见面他就一直笑着，一个大男生拘谨的完全不知道要说什么好，甚至只敢在我没盯着他的时候偷瞄我。

我们去了之前买好票的电影院。

因为我近视的缘故，他买了两次票，一次他自己事先选了个中间靠后的位置，见了面听我说没戴眼镜，又临时买了两个靠前的座位。

他买完我才知道票不能退，坐到电影院里歉疚地说下次请他，结果他直接拿出了一个礼盒递给我。

里面是个手环。

他看着我疑惑的目光，把自己的手腕露了出来，上面带着一个同款式不同颜色的手环。

“情侣款。”他说，“怕你跑了，所以想找个东西先套上。”

我红着耳朵让他帮我把手环戴上，紧接着电影院的灯光暗了，只有巨大的荧幕闪着光。

旁边没有别人，空调吹的温度也尤其低，我随意说了句手凉，在电影片头黑幕陡然亮起来的那一瞬间，他把我的手背叩进了他的手心。

很暖和。

他大抵有些紧张，电影放到一半，手心的汗都打湿了指节。

我本来想抽手给他拿张棉纸，但他感觉到我的动作，回眸看了我一眼，抿着唇把五指挤进了我的指缝紧扣，紧绷着说：“就这样牵着。”

我们一直牵到电影结束。

然后一起去吃饭，一起坐公交，一起参观我的大学，一起在图书馆看书，一起坐在长椅上吹风……

一切都好的不得了。

那天我站在地铁站口送他回去，他说下个周再过来找我，说还给我买了一些东西，快递过几天会到，说要我好好吃饭，有什么事情给他打电话，说他舍不得我。

我说不清我是什么感觉，在他背影消失在地铁口的那一刹那，我整个人都仿佛被泼了一盆凉水，刚刚还雀跃的心脏忽然被盖上了一层罩子，这种落差让我的四肢僵硬，大脑死机，完全分辨不出来下一步该怎么做。

我忘了我是怎么回的宿舍。

我跟他的联系仍旧不断，甚至更频繁。

可还是生病了，我无时不刻不想藏起来，暂时消失一段时间，最好没有人知道我在哪儿。

他送了我很多礼物，买了任何他能够想到的东西。

我觉得他太好了，甚至生出来自己不配的念头。

我还是想躲起来。

于是我回消息回的越来越慢，我开始回避他的电话，他的各种存在。

他很没有安全感，电话经常会打很多遍，不管多远都会跑过来找我哄我，带我出去玩。

我们在那一阵甜虐交加。

所有的甜都是他给的。

而我则出了问题，很严重的问题。

我们开始无可避免的吵架，无可避免地露出缺点，无可避免地消磨本该甜蜜的感情。

但我没有想到，不断的回避和拒绝并没有让他放弃。

他一直没有放弃，哪怕这段感情一直在折磨他，也从来没有责怪过。

直到我主动说了分手。

我以为他不会同意，或者会把打电话打过来，或者会跑来找我。

然而什么都没有，他没有生气，也没有埋怨，干干净净地离开了我的生活。

我终于如愿所偿地消失了一段时间。

后来等我回过神来，重拾之前的事情，我才发现我好像永远地失去他了。

我以为他会像以前一样找我，结果没有。

他的电话，社交软件，所有消息，不知道在什么时候全都没有了痕迹。

他彻底地离开了我的生活，也成功让我没有立场和方式再去参与他的世界。

我找过他，却不敢见他。

我不知道要怎么解释，我生病了，我觉得这更像一个拙劣的借口。

事实只是，我很自私地伤害了一个喜欢我的人。

我的病会好，但我可能再也遇不到，像陈嘉言这样喜欢我的人了。

＊＊＊

后来很多时候我都会想起陈嘉言，那种愧疚和遗憾，就像是一种会上瘾的毒药一样，日日夜夜腐蚀着我原本坚定、无悔的决心。

我始终不敢提起他，也不敢承认自己是否后悔。

但我知道，往后的很多年，我再也不会忘记他了。

再也不会。

……

我们的故事没有续章，这些后悔和遗憾只会盘踞在我一个人的心里，不知道需要消磨多少年才会消失。

只是说出来才能够明确地认知到——

原来从前，我也被人当作月亮。